こんばんは、芦屋です。

 

先日、某恋愛講師の音声を聞いていたのですが、

いくら恋愛の達人であっても受け取る側との差があると、

何ら意味の無いアドバイスしかできないんだということに気が付きました。

 

というのも多分、この方ってあまりモテなくて苦しんだ経験がないと思うんですよ。

 

もちろん、現状よりももっとモテる為にいろいろ勉強もされたでしょうし、

ご自身の読者さんをモテるようにしたいという意気込みはあるのでしょうけど、

残念ながら私の心には響きませんでした。

 

もし10年くらい前の、

本当にブサイクでモテなくてそれでも可愛い彼女が欲しくて仕方なかった私が聞いたら、

「この人は理想論しか言わない」

と感じたことでしょう。

 

ただ私は彼の教材を実際に読んでいるし、

紹介させて頂いたくらい彼のテクニックは称賛しております。

 

でもこの音声を聞いた時に、

「俺と彼とでは元々のモテレベルが違うな」とはっきりと感じ取れました。

 

もし私が彼に師事していたら上手くいかなかったかも知れません。

 

では何故、私がそう感じたのかを解説していきたいと思います。

 

 

今回聞いた音声は

『好きになった女性を手に入れられないたった2つの理由と対策』というのがテーマでした。

 

その理由の一つとしてまず、

・あの女さえ手に入れば俺の人生は満たされる

と思っているんじゃないか?ということが挙げられていました。

 

要は、

『自分の人生がつまらないのを女のせいにしていないか?』

『自分の人生の不足感を特定の女で補おうとしていないか?』

ということに対する注意掛けをされています。

 

足りないものを補う為に女を求めるのではなく、

もっと楽しむ為に求めるべきだと。

 

ここら辺でもう私は「ん?」と思ったのですが、

続けて「誰かと比較しているから満たされていないんだ」と話されていたのを聞いて、

「あ、そういうことね」と今後の展開が読めました。

 

 

決定的だったのが彼が例として

『自分の知り合いのモテ男が、よりモテている男に嫉妬して満たされていないと言っている。

でもそれはそれで凄いことなんだから比較する必要はない』ということを挙げたことです。

 

他人と比較していたらキリがない、

いくらでも自分よりも上もいるし、下もいるから。

 

目標は人それぞれなんだから、個人のペースで進めばいいと。

 

 

 

でもこれってある程度モテている人の話じゃないですか。

 

モテない男っていうのは本当に女に相手にされなくて相手にされなくて、

一体どうしたらいいのかまるで分からないし、

モテてる男に対して「ああいう風になりたい」って思うのはごく当然のことです。

 

勿論、ある程度モテている人なら

「お前だってモテてるんだから」って言えるでしょうけど、

モテない人間にとってはそれどころじゃないんですよ。

 

今すぐ解決方法をくれ!って思うものです。

 

それを「比較は止めるように」って言ったり、

「解決方法は自分を許すことです」って言われても、

私だったら「はあ?」としか言えませんね。

 

だってそれはつまり、

『モテない自分を許す』ことであり、

「モテなくてもいいんだ」と思わせるってことじゃないですか。

 

「いや、自分のペースでモテるようにしていけばいいんだよ」

ってことを言いたいんでしょうけど、それこそ女に困ったことがない男の理論ですね。

 

 

モテない男っていうのは本当に悩んでいるんですよ。

 

どうやってもまるでモテる気がしない。

 

他の男は当たり前のように彼女ができるのに、

自分は何年も、十何年も下手したら何十年も彼女ができない。

 

それを何とかしたくてしょうがないのに、

具体的な手法も示さずに「自信を持て」「自分を許せ」

っていうのは無責任にも程があります。

 

少しずつでもモテるようになる為には実感を得ることが一番ですよ。

 

「あ!何だかいつもより女の反応が違うぞ!?」

「あれ!?女の方から声を掛けて来たぞ!?」

 

こういうことから『モテるようになるかも知れない!』

って思えて頑張れるんじゃないですか。

 

そうじゃないとトレーニングもする気が起きません。

 

モテなくて困っている人が、

「なるほど!俺はアイツみたいに女を好きなように落とせなくてもいいんだ!俺は俺なんだ!」

って思うかって話ですよ。

 

彼が解決したことは『羨ましさを感じて心が満たされない』という表面的な部分で、

『あの娘に好かれたい!』『モテたい!』という根本的な部分を解決しようとしていません。

 

だから『ヤリまくっているのに満たされていない男』を例に挙げてもしょうがないんじゃないかと。

 

 

次。

 

好きな女を落とせないもう一つの理由は、

 

・女性に幻想を抱いている

ということでした。

 

この部分に関しては確かにその通りで、

知ってみたら意外と大したことないよ、というのは私も思うところです。

 

ですが彼が主張する、

『好きで好きでしょうがない相手なのに、

どうやってデートに誘うか分からない、

メールが続かない、

何を話せばいいか分からないというのはおかしい!』

というのはちょっと分からないですね。

 

曰く

『好きって言っていながらこんなに分からないことだらけで、あなたの言う好きって何なんだ!?』

と憤っておられますが、

私なんかは『だんだん相手のことを知っていく』ということに喜びを感じますけどね。

 

好きっていうのは感情が多くの部分を占めるもので、

何となく気に入ったとか、それこそ見た目でビビッと来たということは何の不思議でもないわけです。

 

というよりオスは古来から直観で動けないと生死に関わってきましたからね。

 

それこそ「俺は彼女が〇〇っていう大学を出てて、〇〇っていうちゃんとした仕事に就いていて、

〇〇っていう趣味を持っているから好きなんだ!」っていう理由は打算的で嘘くさくないですかね。

 

『相手のことを何も知らないのに好きになっちゃいけない!』という主張は乱暴だと思います。

 

何より彼は、

「その女の子が何に興味を持っていて、

どこに行きたがっていて、

どんな価値観を持っていて、

どんな過去を持っていて、

何を欲していて、

将来どうなりたくて、

小学校、中学、高校でどんなことをしてきて、

現在何を考えていて、

どんな環境にいて、

何を感じていて、

何を思っているのか、

それが分かれば何を話していいか、何をメールしたらいいか分からないってあり得ませんよね!?」

と言っています。

 

いやいや、何でも分かっているならそれこそ話すことないじゃないですか。

 

「お前、〇〇だったよな?」

「そうだよ」

で会話終わっちゃうじゃないですか。

 

相手のことを全部知っていて何でも分かるなら別に聞きたいことなんて出てこないし。

 

 

これを聞いた時はちょっとびっくりしてしまいましたね。

 

会話ってお互いを知る為のものだと思いますよ。

 

だからどちらか一方が相手の興味ないことを延々と喋ってたらいけないんじゃないですか。

 

それにそんな何でも知り尽くしている相手ってどれだけいるのか?って話ですよ。

 

家族でさえそこまで分からないのに。

 

 

『相手のことを知らずに勝手にドキドキしているから口説けない』

って言っていますけど、知らないからこそ興味を持つんじゃないですかね。

 

「あの娘のこと知りたい!」っていう気持ちが恋に発展していくんだと思いますよ。

 

もし「あの娘の過去も現状も興味無い!ただヤリたいだけっ!」

ていう気持ちだけならそれはただの性欲じゃないですか。

 

「ヤリたい気持ちが強いから俺はこの娘に恋をしているんだ!」って人はいないと思いますよ(笑)

 

『相手のことを全部知ってから恋をしろ!』ってそれこそおこがましい発想ですよ。

 

はっきり言いますけど、

何年一緒に暮らそうが、血が繋がっていようが、

他人のことを何でも分かるなんてありえません。

 

自分のことすら分からないことだらけなのに。

 

 

『しっかり観察をしていたら相手の内面が見える。

そうしたら誘う理由がないなんてことはあり得ない!』って言いますけど全然関係ないと思いますけどね。

 

仮にこっちが相手の求めているものが分かったとして、

じゃあ相手がそれに乗ってくれるかっていったら別問題じゃないですか。

 

慰めて欲しい、ストレス発散したい、喉から手が出るほど欲しい物がある、あそこに行きたい・・・

だからといってそれを叶えてくれるのは誰でもいいってわけじゃないんですから。

 

なのでそれ相応のテクニックが必要なんですよ。

読者さんが聞きたいのはそこなんじゃないですかね。

 

 

最後。

 

「自分がドキドキしてしまったら『こいつは男だ、オカマだ』と思って下さい!」って言っていましたが、

そしたら口説きたくなくなります。

 

あなたは男を口説きたいんですか?って話ですよ。

 

いくら冷静になれたとしても興醒めしたらやる気が起きません。

 

 

恋愛であれ、性欲であれ、異性としての魅力を感じるからモチベーションになるんじゃないですか。

 

そもそもそんなことあり得ないんだから、

そんなことで脳みそは騙せませんよ。

 

多分、やったことないでしょ(笑)

 

ちょっと非現実的過ぎましたね。

 

「相手のことを知れ!」と言うなら読者さんのことも知らないとと思いますね。

 

 

後言いっ放しは良くありません。

 

自信を持てって言うなら自信の持たせ方をレクチャーしないと。

冷静になれって言うならもっと現実的な方法を示さないと。

 

 

私ですか?

ちゃんとマニュアルに書きましたよ。

 

だって私は本当にモテなくてモテなくて悩んでいたんですからね。

 

そんな無責任なことは言えません。